И сколько раз это приходилось делать в последние несколько лет...

История одной неиспрвности
В 1978 году в отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо, гласившее:
«Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый "понтиак". Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»
Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — "клиент всегда прав!" — послали инженера на проверку...
Владелец автомобиля оказался вежливым, образованным человеком, и на сумасшедшего похож не был... Поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно — машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет.
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить в то, что у автомобиля может быть аллергия. Он отмечал все детали поездки — время, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Песня про ОКР (Обсессивно-Компульсивное Расстройство). Хотя это не очень смешно для перфекционистов, но не нашёл другого места, где оставить.

Получил письмо и нашёл его немного комичным, так как оно неплохо отражает уровень знаний некоторых специалистов, получивших современное образование. Просто так совпало, что я на днях ходил в магазин и разговаривал там с менеджером - выпускником местного Политеха и в какой-то момент понял, что это я его консультирую, а не он меня.

Собственно вот текст письма. Изменены только личные данные. В портфолио среди других IT специальностей есть ещё сисадмин. По понятным причинам ссылку дать не могу.
Для тех кто не в теме. Для того чтобы отписаться от какой-то рассылки, можно даже на сайт-источник не ходить. Это можно сделать прямо в аккаунте любой электронной почты. Так обычно делают, если не охота искать кнопку "Подписка!" на сайте.

добрый день.
прошу удалите мой ящик из рассылки. не получилось сделать это самому
--
Успехов в любимом деле!
Хххххин Ххххмир Ххххвич,
​Тел.: 8 (924) ххх хххх​​.​​
​----
ИТ-специалист, аутсорсер, ​г. Комсомольск-на-Амуре​​,​
Координатор технического сектора центра персонального развития "Пигмалион",
----
​Мое портфолио на HeadHunter​.​

Не сказала бы, что смешно, но мотивирует дальше жить и радоваться, не обращая внимания на разные неприятности. Хотя курочку жалко...

Светлана
Тигры потратят большое энергии на ловлю курицы, чем она им сможет компенсировать в случае поимки.

Думаете все эти тигры, мужского пола?
Тогда действительно, у курицы проблемы.

хочу отметить, что из этого правила таки есть исключения, некоторые вполне уважаемые вражеские ресурсы не обращают внимание на просьбы об отписке. Как пример - pinterest Единственное , что помогает против этого -- ставить фильтр на адрес.